Es momento de reiniciar, de hacer un auto examen y darme cuenta del porque me he sentido de esta forma ultimamente....Mi cabeza sabe perfectamente que en realidad tengo todo para ser feliz, pero como convenzo a mi alma de que es asi? Como logras hacer entender a todo tu ser que no hay nada malo en tu vida? No es perfecta, pero cual es la vida perfecta o mejor dicho, quien tiene una vida perfecta? Nadie...al menos nadie que yo conozca... Todas las personas se quejan por algo no?
Por otro lado, reconozco que no es bueno minimizar los problemas de nadie, porque cada quien sufre y sobrelleva lo que pasa con su vida como puede y además, supongo que es parte de ser humano sentir en ocasiones que no puedes con todo aquello a lo que debes enfrentarte o me equivoco?
Que mala manera de empezar un blog, creo... pero que mas da? Finalmente es aqui donde probablemente pueda ser yo misma, tomando en cuenta que no se en que momento perdi esa esencia, esa alegría que me caracterizaba como alguna vez lo dijo una de mis hermanas... Podria echarle la culpa a mi año de internado, con guardias cada tercer dia,montones de trabajo y pocas horas de sueño, lo que siempre me mantenía con un bajo nivel de energía, pero pensandolo bien, ese año se acabo hace 1 mes, ya no he hecho guardias desde entonces, o sea que esa opción queda descartada como causa de mi falta de interés...Ya se, podría echarle la culpa a mi ex-novio, yo decidi terminar porque las cosas no iban bien, pero seguía sintiendo algo por el, asi que cuando me enteré que ya había alguien en mi lugar, sufrí, lloré y me deprimí muchisimo, de eso ya pasaron casi 3 meses, por lo tanto, tampoco puede tener toda la culpa de mi estado de ánimo actual....
De la mano con ese año de internado, hay algo que me estresa y me hace sentir terriblemente mal, aunque no estoy segura de que sea una causa, sino mas bien en donde se refleja toda mi inestabilidad...Yo nunca he sido delgada, bueno si, lo minimo que he llegado a pesar han sido 62 kg y mido 1.62 m, aqui se pensará que estoy enferma pero no, ahi va la explicacion, tuve ese peso despues de bajar alrededor de 10 kg con una doctora, esto durante la adolescencia, los recupere y gané mas... Durante la universidad, acudi nuevamente con una nutriologa, dandome cuenta de que pesaba 74 kg, en esa ocasión solo llegue a 68 kg y desistí....cual fue el resultado? que dos años despues regresé con ella pesando 78 kg... :S recuerdo que me asusté y mucho. nunca habia pesado tanto, casi 80 kg, no lo podía creer! pero desgraciadamente era cierto.... Decidí ponerme seria y bajar de peso, que pasó? Que lo logré, bueno mas o menos, lo minimo que llegue a pesar en esa ocasión fueron 63 kg, aunque la nutriologa comento que debía pesar entre 56 y 57 kg para dejar de preocuparme, por lo que si hacemos cuentas, me faltaron entre 6 y 7 kg por bajar, pero al menos pude mantener ese peso un poco mas de 7-8 meses, momento en el que entré al dichoso internado y ahi empezó el horror....Me escudé en mi cansancio,mi sueño, mi trabajo y todo lo que fuera para comer lo que fuera, a la hora que fuera y la cantidad que se me antojase...en mi casa tambien me justificaban y yo sentía que estaba en lo correcto. El problema es que pasé un año con esa conducta, la cual me ha llevado de regreso a los kilos de mas, actualmente estoy en 73.5 kg....
Veamos, tal vez la culpa de todo lo tenga el estrés que siento cada vez que pienso en el examen de residencias, para el cual no he comenzado a estudiar pero independientemente de eso, a veces me siento totalmente incapaz de pasarlo...porque siento eso si tambien puedo reconocer que estudiando he conseguido llegar al punto en el que me encuentro ahora, iniciado mi servicio social, en el lugar que quiero, trabajare con grandes maestros, pase por un proceso de selección tedioso, pero...no lo siento como un gran logro...que me pasa???
Leyendo lo que llevo hasta ahora, y siendo completamente sincera conmigo misma, creo que lo que mas me pesa es de lo último que hablé...me siento sumamente presionada, mi papá es médico tambien y no quisiera defraudarlo, siempre he querido ser como el pero muchas veces he sentido que no doy el ancho, que no soy suficiente y de lo que he llegado a analizar caigo en cuenta que toda mi ansiedad y mi estrés...termina siendo devorado en forma de porquerías, comida chatarra, postres y lo que se pueda...y bueno, cual es la consecuencia? UN GRANDISIMO CIRCULO VICIOSO DEL QUE NO HE PODIDO SALIR DESDE HACE YA UN BUEN TIEMPO....
En el que mientras mas ansiedad siento por mi vida laboral, mas como y mientras mas como, mas engordo, si engordo, me siento tan mal al verme al espejo o darme cuenta que mi ropa no me queda, al notar esto me deprimo, si me deprimo me derrumbo y a veces ni siquiera logro salir a la calle, por lo que tampoco llego al gym y termino sintiendo que no sirvo para nada, ni para tener control sobre mi cuerpo, asi que nuevamente viene la ansiedad porque si ni siquiera tengo control sobre lo que como, como puedo tener control sobre mi vida laboral, afectuosa,familiar y demás?
Decidi escribir en un blog porque pense que al no conocerme nadie puedo expresar como me siento en realidad, podria compartirlo con mi familia, pero siento que ellos no me entendería realmente, porque finalmente son mi familia, me quieren y siempre dirán cosas buenas sobre mi, o al menos dirán cosas que no son ciertas porque no quieren verme sufrir. Es entendible, sin embargo, necesito desahogarme cada cierto tiempo, y eso es para lo que existirá este blog.
Además, tengo un evento importante proximamente y la verdad es que tampoco quiero aparecer como estoy ahorita en las fotos, por lo que en definitiva necesito hacer algo con este cuerpazo (no por bello, si no por grande...) al menos para que no odie verme en esas fotos como muchas otras en las que salgo......
No se cual será la estructura, tal vez ni siquiera tenga una en este momento, porque justamente asi siento que esta mi vida, pero espero que conforme avancen los días, vaya agarrando un poco de forma, de ser asi, eso se verá reflejado aqui....
P.d Soy la pasante loca, si, soy médico pasante, hago mi servicio social
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